.............SIGH............

knp la org x penah nak faham keadaan aku...

knp la org x penah nak selami hati n perasaan dulu....

penat nye rs... serius dah penat....

nak nangis je rs nye.... aku hilang lagi sorg kawan.....

slh aku lagi kew??? byk nye slh aku nih....

penat la asyik buat slh je.....

sighhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

AKHIRNYA SEBUAH PERHUBUNGAN.........

hari nih tanggal 3 december hari khamis aku pergi meninggalkan die dgn hati yang terbuka n redha dgn ape yang akn berlaku lepas nih.... syukur Alhamdulillah aku diberi kekuatan untuk meneruskan hidup n meninggalkan die.. mmg ini yang aku nak sebenarnya.... aku x mau lagi terseksa hidup dengan orang yang x ikhlas syg kan aku.... buat ape aku nak sedeyh2 klu kegembiraan tue berada di sebelah aku jew..... so aku lebih rela pilih kegembiraan dr trus menagih simpati n kasih syg dari die.... aku tau satu hari nnti Insyaallah akn ade org yang lebih baik dari die dtg pd aku.... hidup nih x la semudah yang disangka... untuk dapatkan yang terbaik tue aku perlu menjalankan tuntutan2 yang membolehkan aku bertemu org tue..... hurrmmmmmmmm sape agaknye kan... :)

cerita mlm td mmg seronok + sakit hati = puas ckit..... hahahahaha knp aku ckp mcm tue??? hurmm gara2 mlm td lah aku trus buat keputusan pg nih tuk tinggalkan die..... cite nye mcm nih... mlm td mmg aku dah nak tdo.. tp aku x tau knp hati aku tergerak nak call die ... so aku pown call la die... die pown jwb n aku tye die kat mn... die kate die kat uptown... aku tye die ngan perempuan tue kew??? n die menjawab haah dgn perempuan tue ...( dlm hati aku dah jangke pown ) so aku x terkejut langsung.... lntk die la... aku sembang punye sembang pastue die ckp perempuan tue dah dtg... n die trus letak fone... hahahaha gile pengecut kan... pastue aku pown msg la die aku ckp kirim slm kat perempuan tue n die reply jgn msg die... aku tau die penah ckp klu die ngan perempuan tue jgn msg n call ( hari sabtu n ahad sahaja ) tp mlm td mlm khamis.... tp aku mmg dah jangke pown klu mlm ape skali pown die mmg ade possibility jumpe perempuan tue sbb aku jauh n x nmpk pown... hurmmm pndi nye kau main sorok2 kan... bile die dah reply jgn msg die.. aku reply lak wutever n aku reply aku ckp aku dah nak tdo.. ye la mmg aku kate aku x kesah lsg pasai die ngan perempuan tue sbb aku mmg dah x caye kat die tp kdg2 hati kite sti ade secebis rs sakit n bengang ngan tindakan die tue kan.... aku sengaja bg msg2 tue... aku geram.. x slhkan ... slh kew????? hurmmm... pastue die reply .. ko ni degil la.... bile die reply mcm tue aku trus ketawa byk2... hahahahahahahaahahahahah rs dlm hati aku sonok sgt sbb buat die marah... alah baru cam tue dah nak mengamok.... die x sedar lak ape die dah buat kat aku.... huh.... ade hati nak marah aku lak... hahahahaha... aku rs puas ckit dpt buat die marah.. cdg nye nak antar je lagi msg byk2 tp aku nih xde lah jahat sgt... aku mls .. lgpown dr buang kredit aku pd org yang x berguna buat ape.. baik aku call member2 aku yang sememangnye rocxssss.... so start dr mlm td la aku mule rs menyampah kat die... x dinafikan aku mmg syg die hari2 aku doa die akn kembali pd aku.. tp tah la... bile marah mnguasai diri rs nak bunuh pown ade kan... hurmmmm... xpe la lepas ni aku akn keep on doa n doa byk2..... supaye die berubah ... klu bukan tuk aku pown berubah la tuk mak die.... aminn....

so start dari mlm td berakhirlah sudah kisah aku dengan die.... aku harap die akn bahagia ngan pilihan yang die buat... n kdg2 aku terase sgt mcm nak ckp bende nih... klu die berubah fikiran die bleh cr aku.... bleh ke aku ckp ayt tue pd die??? xpe lah x bleh pown nak ckp gak... hahahahaha... nyway aku nak ucap bebanyak time kasih kat die sbb buat aku jd lebih matang n bg aku byk pengalaman wlupown ngan die sekejap je .. tp pengalaman nye rs mcm dah bertaun2.... hahahaha... n aku redha dengan ape yang terjadi... n aku harap tuhan akn bg lebih kekuatan pd aku untuk mnegahadapi dugaan yang mendatang di hari2 yang akn dtg.... aku percaye pd ketentuan, takdir dan jodoh... klu ade jodoh x kemane kan... bg la tsunami skali pown ia ttp xkan mengubah ketentuan tue.... n aku percaye satu hari nnti aku akn mendapat kebahagiaan tue jugak.... just doa n sabar.... ALHAMDULILLAH........

I'M ALREADY GONE...........

Remember all the things we wanted
Now all our memories they're haunted
We were always meant to say goodbye

Even with our fists held high
It never would've worked out right
We were never meant for do or die

I didn't want us to burn out
I didn't come here to hold you, now I can't stop

I want you to know that it doesn't matter
Where we take this road someone's gotta go
And I want you to know you couldn't have loved me better
But I want you to move on so I'm already gone

Looking at you makes it harder
But I know that you'll find another
That doesn't always make you want to cry

Started with a perfect kiss then we could feel the poison set in
Perfect couldn't keep this love alive
You know that I love you so, I love you enough to let you go

I want you to know that it doesn't matter
Where we take this road someone's gotta go
And I want you to know you couldn't have loved me better
But I want you to move on so I'm already gone

I'm already gone, already gone
You can't make it feel right when you know that it's wrong
I'm already gone, already gone
There's no moving on so I'm already gone

Already gone, already gone, already gone
Already gone, already gone, already gone, yeah

Remember all the things we wanted
Now all our memories they're haunted
We were always meant to say goodbye

I want you to know that it doesn't matter
Where we take this road someone's gotta go
And I want you to know you couldn't have loved me better
But I want you to move on so I'm already gone

I'm already gone, already gone
You can't make it feel right when you know that it's wrong
I'm already gone, already gone
There's no moving on so I'm already gone

DI PERTENGAHAN ...............

yaallah... selepas satu masalah pergi masalah lain pulak yang dtg.. n kali nih lebih berat bg aku nak menanggung......alhamdulillah aku diuji sebegini pd umur aku mcm ni... susah untuk aku telan semua yang terjadi dlm sekelip mate.... dlm beberape jam saja sume berubah.. the whole of my life change drastically.... i never thought it happen to me... but i know tuhan maha kaya.. dia akn uji kita seberape byk yang boleh... tanpa ujian dari die mungkin hidup kite di dunia tidak ade makne nye....

cerita semalam dlm diri aku sgt2 melukakan hati aku.. x pernah aku rs seteruk ini ....
aku x sangke akn jd begini.... sedeyh sgt2... tp ape kan daye dah terjadi.. n tidak ade lagi ruang untuk aku kembali pd dia.... ye mmg sekarang aku rs sgt2 tertekan ... aku x tau mn 1 jln yang harus aku pilih.. sama ada untuk melupakan die trus atau berhubung dgn dia dan melukakan hati aku lagi.... aku buntu sgt... dia bg aku pilihan samada untuk trus bersame die tapi dlm ms same die degn org lain atau tgl kan die.... die kate dia xnak hancur kan hati aku lagi.. die xnak aku sedeyh n terlibat dlm relationship yang dia buat sendiri nih... tp adil ke x bg aku ???? seharusnya perempuan itu yang perlu tinggalkan kami n bukan aku yang harus tinggal kan mereka... ya aku tau aku mmg x boleh berlawan dengan perempuan itu... dia dah lame kenal n mempunyai ank yang sgt2 diinginkan oleh dia... tp mcm mn dgn aku??? knp sume ni x terjadi sebelum dia knl ngan aku???? knp bile dah knl ngan aku baru die nak pergi blk kepade perempuan itu????

mcm2 soalan berlegar2 dlm fikiran aku sekarang ini.... ye mlm td aku mengambil keputusan untuk trus dengan die walupown hati aku nnti akn terluka n sakit... ye aku mmg bodoh.. tapi aku xleh lupekan die trus menerus n xleh buang dia trus dari dlm fikiran n hati aku.. aku perlukan mase.... mungkin secare perlahan aku akn lupekan die n tinggalkan die... aku harap aku dpt lakukan itu dgn kadar yang segera... sbb hati aku pown aku perlu jage... klu aku x jae sp lagi nak jage ....

die kate aku terlalu selfish dengan menyuruh dia tinggalkan perempuan itu.. ye aku mmg selfish.. dlm keadaan yang mcm nih aku rs semua org akn bertindak same mcm aku.. klu aku x selfish sape lagi nak defent diri aku??? aku sendiri kn buat semua tue n xde sape bleh tolong aku....

aku tertanye2 knp die terlalu takut dengan perempuan itu??? knp die x tinggalkan perempuan itu??? knp knp????????? rs nak jerit je ..... sedeyh nye x terkate tat kala semua soalan aku itu dijawab dengan jwpn yang same ... jwpn yang die bg semua sbb xnak keruhkan lagi keadaan n aku harus tinggalkan die..... die kate sbb aku harus tinggalkan die ialah sbb aku ngan dia maseh terlalu baru menjalinkan hubungan n die ngan perempuan tue dah lame .. dulu mereka pernah ade hubungan yang lame... adil ke x??????

aku sekarang hanya perlukan jawapan kepada keadilan ..... aku rs diri aku sekarang seperti org ketiga pulak dlm hubungan mereka... betul ke aku org yang ketiga atau perempuan itu?????


aku syg kan die .... knp die x lbleh tinggalkan perempuan itu n bina hubungan baru bersame aku???? knp?????

hati aku menangis bile die ckp die pown perlukan mase bersame perempuan itu.... hati aku hancur bile die ckp die perlukan perempuan itu.... die bg rles kat aku yang aku diperlukan pd hari isnin smpi jumaat shje... n perempuan itu dr hari sbtu n ahad.. n aku x perlu ggu die pd hari sabtu n ahad... knp smpi mcm tue skali?????

kau lelaki yang dayus..
kau lelaki yang pengecut..
kau seorg looseerrr..

die kate die tersepit di tgh2 masalah yang die cipta sendiri... so kau tanggunglah sendiri... n aku sumpah kau akn rs ape yg aku rs semalam .....

good bye suckssssss...!!!

rite now i'm single... yup its better for me...

alhamdulillah selepas sumenye selesai di Penang aku pulang ke perak dgn hati yang berbaur n bercampur... mcm2 aku fikirkan... sungguh2 tertekan.. dengan masalah cinta, masalah exam yang mcm hape tah, n masalah diri sendiri... tapi nasib baik la aku n kawan2 aku dah merancang satu holiday di langkawi pd 18 smpi 20 aribln aritue... tapi sebelum aku tempuh percutian tue.. aku kn selesaikan dulu soal hati aku... zul... dah lame die menghilang.. aku xtau ape slh aku... atau die mmg x suke kan aku n terpakse cinta kan aku???? tah la aku pown x tau ape yang die nak sebenarnye... so aku pown megambil langkah mudah dgn trus berdiam diri smpi sekarang die maseh x contact aku.... hurmmm nak kate sedeyh pown x jugak nak kate happy pown x jugak.. just x de perasaan .. segale perasaan syg aku terhadap die dah hilang secara perlahan2 sepanjang tempoh die berdiam diri.. so slh aku kew???? tah la.... aku mintak maaf ...klu slh aku.... tp aku mmg x kan pth balik ke belakang... aren plak mmg aku dah x layan die sejak die tipu aku lagi.. mmg syiall la jantan tue.. hidup kau ats dasar menipu je ke wei?????? aku x faham la knp die buat lagi mcm tue.......... huurrrmmmmm......

aku mmg xkan pth blk ke belakang... so sorry for both of u guys.... u both are such a heartbreaker.... n at this time i just thinking that u guys are not for me.... u both are not my destiny....... we just can create it better but Allah decides all the things we do for our own goods n happiness ..... so i accept it....

so now its better for me to stay quite ...

thanx to my frendz that support me.... korg byk bagi aku nasihat..... <3>

INILAH YANG BERMAIN DLM FIKIRAN AKU MASE STUDY TADI.......

knp ape yang kite nak x pernah dapat??????

mungkin dah memang lumrah dunia memang macm tue.... atau..

mungkin kita tak cukup baik untuk dapat yang terbaik.... atau..

mungkin kita memang tak layak pownnn..... atau..

mungkin nasib tak menyebelahi kita.... atau..

mungkin kita akan dapat jugak tapi bukan masenye lagi.............

hurrrmmmmmmm.......

ape yang kita nak sebenarnye???????

kasih sayang????

kebahagiaaan?????

duit???

boyfrend?????

orang ambil berat pasai kite????

kecantikan????

keikhlasan????

hurmmmmmmm.........

kite sendiri pown tak pasti ape yang kite nak.... so macam mane kite nak dapat ..........

mungkin kita akn dapat ape yang kite nak tue.. tapi bukan semua boleh kite dapat..... INGAT.... bukan kite je yang Tuhan perlu fikirkan, banyak lagi umat die dan bukan kite jew yang perlu dapat semua tue.... ramai lagi orang yang perlukan salah satu daripada bende2 tue sume.....

so...

bersyukurlah dengan ape yang ada pada kita sekarang ini... mungkin sudah ditakdirkan atau mungkin ade hikmah disebaliknya... atau.... dikemudian hari.. so BERSABAR lah..........

APELAH NASIB KU INI.....

hurrmmm.. ape la nasib aku diperlakukan sebegini rupa.... aku pown xtau puaka ape yang dah sumpah aku nih.... hurrrmmmmm sedeyh sgt2.. tp alhamdulillahhh.. bile aku mula bercerita pd org yang paling n sgt2 aku percayai aku rs ati aku tenang skit..... thanx maksu sbb bg byk nasihat n kata yang bleh bg semangat kat aku.... sekarang aku rs hidup aku bebas sedikit dari cengkaman cinta yang selalu memaksa aku melakukan bende2 yang bleh membuat kan org marah kat aku..aku tau perangai aku x la sebaik yang disangka ,... aku degil sgt... tp nak buat mcm mn dah mmg aku mcm ni dari kecik lagi... aren kate perangai bleh di ubah cuma rupa paras ynag x leh diubah... hurrmmm betul gak.. mungkin 1 ari aku akn berubah tp hari tue pown aku xtau bile... aku mengharapkan n menantikan org yang dtg dpt mengubah aku baik dari segi pakaian n perangai aku ...... hurmmm sabar, sabar, sabar........ hanya itu yang dpt aku lakukan sekarang ini.... bl la cinta yang sejati nak dtg kat aku nih????? aku mmg syg kan zul tue.. tp knp die x leh trime perangai aku????? aku tau die syg kan aku... tp jgn la buat aku smpi mcm ni skali... tp aku ttp akn tgu die.... tp x tau la smpi bile,... kate maksu, lelaki nih buat kite lagi truk soo x salah klu kite pown buat bende yang sm kat die..... so bleh la kite try ye kawan2 sume.... hahahahahahaha

KENAPA AKU MCM NIH????

haishhhh.... knp la aku ditakdir mcm nih??? bkn nak mempersendakan kejadian n ciptaan tuhan tapi cuma tertanya knp bende same selalu belaku kat aku???? knp org lain elok jew tp aku????? adakah ini petanda yang die bkn tuk aku atau ini ujian semate2 untk melihat kekuatan diri aku??? kadang pd satu ketika aku fikir aku x mahukan sebarang perhubungan tp dlm satu saat aku memerlukan sgt2 bende tue.... tp bl aku dah dpt knp nasib aku sm mcm dulu??? aku ingat lain org lain perangai tp same gak bah kan lagi truk..... hurmmmmm aku pown xtau la nak ckp mcm mn dah.... mungkin dah ditakdirkan aku dpt dugaan yang mcm nih dlm meniti kehidupan .... so nak xnak terima je lah... hurmmmmm ...

RUMAHKU SYURGAKU....

huhuhuh ... takut betul laaaaaaaa... mlm tadi kat umah sewa aku nih ade org try nak masuk... huh tp nasib baik la suhana ade kat depan ngah bergayut ngan bf die.. so die terdengar org bukak2 tombol pintu... hurmmmm takut nyeee. pengalaman mcm ni dah pernah jadi dulu ngan member2 aku kat umah ni gak... tp seb bek xde pape.. tp alhamdulillah mlm tadi cubaan pencuri tue x menjadi.... aku x pasti la samade org just nak kacau takut2 kan kiteorg je atau mmg niat nak mencuri....sbb sebelum ni pown selalu je org ketuk2 pintu pastu lari lintang pukang.... hurmmmmm mcm2 andaian yang keluar mlm tadi ... lepas je kejadian tue kiteorg skang sentiasa berada dlm keadaan yang berhati2 n kadg2 fobia dengar bunyi yang pelik2... thanx pd suhana sbb klu x kerana die tdo kat hall sti umah ni da kn masuk pencuri thanx gak kat daril sbb tlg pgl pak guard... n thanx gak kat exad n diba sbb tlg belikan kayu hoki... hurmmm alhamdulillah sume xde pape.. aku bkn ape cume takut sbb kiteorg sume pompuan n kat umah ni plak byk bende yang berharga..... hurmm takut nyeee... harap2 pasni xde dah kejadian mcm ni jadi lagi....

p/s: kpd org yang nak mencuri tue hurmm lupe kan je laaaa.. kiteorg ade senapang gajah... bkn gajah jew.... segale binatang ade.. hahahahahahahaha :)

iT jUsT mE....

I'M CRAZY, I'M SILLY, I'M FUNNY,

I'M CUTE, I'M BRAVE, I'M GURLY,

I'M SWEET, I'M LOUD, I'M

CHEERFUL, I'M OPINIONATED, I'M ENERGETIC,

I'M ANNOYING, I'M FUN!, I'M OUTGOING........

SOMETIMES, I'M NOT EVERYTHING I

WISH I COULD BE.... BUT I'M EVERY

THING I NEED TO BE,.... I'M JUST ME, AND I

LIKE IT LIKE THAT...

KORANG MMG GILE!!!!!!!!!!!!!!!!!

wahahahahaha.. x kusangka durian menjadi nangka...... hahahahaha aku nak citer nih.. pd hari ahad yg lalu.. aku msg2 la ngan leez.. die kate nak dtg penang mlm tue ... aku pown da syok da.. tp tetibe die kate x jd lak sbb mlm isnin dieorg de test... so frust gak ar kan ... pastue aku pown bt x tau la .smpi mlm aku nak tdo aku x msg2 ngan leez atau paan atau zana pown... tepat kol 2 aku pown tdo... pastue tetibe fone aku begegar... aku pown angkat la leez call aku .. ms tue dlm kol 3 lebeyh ar... leez ckp la member die kn halau dr umah sewa n nak tumpang letak tv kat umah aku.. aku pown jd pelik dlm ati aku mmg da membara dah.. tetibe call pepagi buta sbb member die nak tumpang letak tv... da la mamai time tue.. bengang tolllll pastue aku ckp la gile ke memalam nak dtg pastue leez kate tlg la member die n suh bukak pintu... aku pown buat bodoh la tgu smpi budak tue ketuk pintu kononnya lah.... pastue x lm pastue leez call lagi die kate member die tue da ade depan pintu ... so nak xnak aku pown bgn la amek kunci pintu nak bk... skali aku bk aku tgk yang dtg bkn member die tp leez, paan, n zana... hati aku ms tue xtau nak tekejut atau nak marah... sbb aku mmg nak mengamok kcu aku tdo tp dlm ms same rs gile beshhhhhh ilang kowt windu aku kat dieorg n x sangke gile depe dtg...rs nak nanes jew hehehehehe..... pastue aku pown terus la g amek bj sume sbb dieorg nak ajk tdo hotel... n kol 3 lebeyh tue kiteorg gerak g hotel.. dlm kete jgn ckp ar aku nye lah bising n depe pown bising bese la lame x jmp .. skali jumpe nah amek kau sume cite nak kuar... hahahahahahahaha mmg gile kan kwn2 aku neyh... esok nye hari isnin dieorg pown blk ke s.alm dlm kol 2 ptg camtue... hurmmm rs x cukup lagi , n rs x puas g nak jmp n nak sembang.... hurmm x pe nnti aku dtg korg nye konvo.. k lah tue la die cter pasai kwn2 aku yang mmg gile .... aku syg korg .... mmmuuuwwwaaaahhhhhhh ......

MY SONGS LIST.........

Before this I’m OBSESSED with u (my ex boy) n I thought that U BELONG WITH ME…. but RIGHT NOW NA..NA..NA… I was thinking that we always got an ISSUES, I HATE THIS PART RIGHT HERE… u got me into trouble until I’m thinking that TROUBLE IS A FRIEND of mine … u always make me CRAZY n my world become EMPTY being with u …..now I got a BITTER HEART to accept u again n I’M TAKIN BACK MY LOVE….. now I have a new LOVE STORY…. I feel so LUCKY to have ZUL…. I’m always THINKING OF U…. My heart always feel like BOOM BOOM POW when I’M WITH U .. I KNOW U WANT ME n I want u too but can u MEET ME HALFWAY because THERE’S NOTHING ELSE I CANT SAY just TEA MO (I love U)………. n I’LL BE LOVING U LONG TIME………

JAWAPAN KEPADA KEKELIRUAN......

kali ni aku nak bercerita tentang ape yang aku sekarang sedang alami....... semenjak dua menjak ni.. aren asyik msg aku jew.. aku x marah n x kesah klu die nak msg aku tp setiap kali die msg sti die buat ayat yang berbaur simpati n nak buat aku rs serba salah sbb aku tgl kan die... cube fikir sejenak.. knp aku tinggal kan die???? pernah x korg jadi mcm nih????? hurm aku x tau nak ckp mcm mn dahh.. slame ni die x penah nmpk kesalahn die pd aku.. bg die aku je yang slh... xpe la klu die x perasan... tp hati aku sekarang mmg da x leh trime die... dlu mmg aku terhegeh2 kat die.. tp sekarang aku dah bleh fikir mn baik n buruk ngan betul.. dl aku buta.... mlm td aren msg aku ckp nak berbaik blk n nak kaple blk ngan aku... aku just ckp biar tuhan yang tentukan .. aku xnak ckp aku reject die atau xnak ckp aku da xmo kat die sbb aku maseh punyai perasaan kesian ... aku x nak buat org tp knp org selalu buat aku??? hurrmmmm akhir nya die msg die kate die xkan ggu hidup aku lagi ... aku just bleh ckp.. tp kite maseh kawan... n die ckp yup kite kawan.... alhamdulillah..... hurrrmmm setelah beberape bulan akhirnya aku dpt jugak jawapan kepada hubungan aku n aren nih.... tp x semestinya hubungan berakhir dgn pergaduhan atau permusuhan.... aku x kesah klu selepas ni die nak msg2 n care pasai aku... sbb aku bkn nye manusia yang kejam ..... aku maseh punya perasaan... n aku harap sgt2 aren akn bertemu dengan org yang sesuai n memahami die.. n org tue mesti lah lbh baik dari aku.... tpaku xkan lupe sume kaseh syg yang die penah curah kan kat aku dl.... hurmmmm kdg2 bile teringat kat aren aku nanes sorg2 sbb byk bende kiteorg dah lalui bersam.... tp ape kan daye jodoh kami smpi cni jew..... n myb kalu ade jodoh n ditakdir kan ngan die aku trime seadanya... tp klu xde nak bt cane kan....

MISS HIM .......

miss him, miss him, miss him................. really2 miss him damn much !!!!!........ baru sekarang aku dapat rasa bahagia dlm hati aku .... n harap2 bahagia ini akn berpanjangan amin...... kepada si DIA aku sgt hepy ngan ape yang die buat kat aku .. wlupown maseh baru lagi n xde la byk mn pown die buat kat aku cukup sekadar menghargai aku ... itu sudah sgt2 bg aku hepy........ thanxxxxx a lot baby.... i will try to make ur world wonderful n i will fill ur heart with my love..... u such a different person that i never meet before... n u are the one that successfully made me change to be the real maslina... i love u ..... ya TUHAN ku kau peliharalah hubungan ini amin..................... :)

NASIB AKU MMG MCM NI ....

hurmmm leteh, leteh, n leteh ..... knp sume org treat aku mcm niew??????? ape salah aku?? kadang2 aku rs fade up sgt ngan sume ni... smalam die bg msj yang menyakit kan n mengecewa kan aku sgt2.... perlu kew bg msj mcm tue kat aku... tp aku x kesah.. aku tau aku x leh bg tp aku harap sesudah die mendapatkan ape die nak die xkan lupekan n tinggalkan aku... aku bleh trime perangai die , aku bleh trime die mcm mn pown.... nak xnak aku dah syg die.... knp cepat sgt aku syg org???? tah la ... aku yang terlalu berlembut.. tp aku x tau nak berkasar.... aku tau sekarang die tgh berseronok n aku x nak ggu die.. itu permintaan die.. biarlah die ngan keseronokan die... mcm mn ngan permintaan aku?? hurm x adilnye dunia ni kan.... xpe aku trime sume ni sebagai dugaan... berilah aku kekuatan tuhan ku..... nak kate sedeyh mmg x larat nak sedeyh dah, air mate da x terkeluar nak menangis.... knp aku mcm ni... ???? tuhan je tau... :( :( :(

CITE BARU, LAGU BARU...

asmkm sume ...kali ni cte nye aku pown xtau same de nak sedeh atau nak buat x tau jew..... .. hurmmm smalam aren msj aku die kate die rindu aku.... so aku pown ckp la jn mcm ni kalu de jodoh ade la n aku trime die seadanya n die perlu beruasah klu nak kat aku blk..... so kiteorg p;own sembang2 la mcm kawan..... n aku pown cter la ape aku x puas ati ngan die dl n die pown cter gak la.. pastue tetibe die suh aku bejanji n besumpah jgn bgtau sape2 ttg ape die nak bgtau .. so aku pown janji la... die kate die saket ... aku dah agk dah... n die kate dulu die suke marah2 aku sbb die x cehat n nak suh aku tglkan die... ( dlm hati aku bleh caye kew? ) pastue die ckp lak duit yg die slalu pinjam tue sbb die nak beli ubat ... ( ish lagi la aku ssh nak caye ) aku tye die sakit pew die xmo bgtau die kate die de migrain tahap teruk... ( ishhhh lagi2 la aku ssh nak caye sbb aku cek internet migrain nih xde tahap2... tp xtau la plak ).... then die kate bersyukur sbb aku tglkan die n die xnak ssh kan aku lagi.... tah la cter die nih samade nak buat aku simpati atau kecian then trime die blk atau die betul2 x tipu.... aku pown x tau mn aku nak ikut.... tp yang penting zana penah ckp kite jgn jgn pndg blakang...... hurm betul tue .. kalu nak trime aren blk n kaple blk ngan die myb aku x bleh kowt sbb aku dah terlalu fobia ngan ape die buat kat aku dl.... n kalo dah ditakdirkan aku ngan die aku trime dgn tgn terbuka.. tp nak kaple2 nih aku dah mls.... tah la kdg2 aku rs aku nih senang je nak kn tipu n dipermain kan oleh aren nih... tp cter ttg die saket nih ssh ckit aku nak caye.... tp klu die btol2 saket aku doakan die cepat sembuh n sihat sentiasa.... aminn.....

i lied 2 u,

the same way that u always do,

this is the last smile,

that i fake 4 the sake of being with u,

i've tried like u,

to do everything u wanted too,

this is the last time,

i'll take the blame 4 the sake of being with u,

the sacrifice of hiding in the lie,

the sacrifice is never knowing,

why i never walked away,

why i played my self this way,

now i see your testing me,

pushes me away.......

SEKIAN LAME....

asmkm sume... setelah sekian lame aku peram akhirnya dpt gak aku berblog... sebelum ni bz maklum la beraye kannnn... oOOppsss lupe lak maseh x lmbt lagi kan nak ucp SELAMAT HARI RAYE AIDILFITRI kpd sume kwn2 aku, yg bc blog nih, ousmate aku... n sume lah... maaf zahir dan batin klu aku de tersalah ckp ke hape ke... terutama skali pd ousmate aku, sara, shu, shasha, nell, nini, n diba aku mntk maaf klu ade tersalah kate n perbuatan yg buat korg terase hati.... sebenarnye aku x niat pown... kdg2 aku mmg cm tue... sorry k.... n kpd kwn2 kesayangan aku.... paan, leez, zana,yati, shaz, yana, yam, pnut, shuhada, n sume xclassmate aku ms kat penang dl mira, asma, topik, zaila, hidayah, ain, hazrina, eida, ila, atikah zam2, atikah dalail, azroy, fariz, n sume xclassmate mase skolah dl aku mohon ampun n maaf.. pd dak2 class kat penang dl aku mntk maaf klu aku dtg s.alm aku x sempat jumpe korg... bkn sengaje tp mmg xde mase n ruang yg byk.... nnti aku dtg g kite jmp... pd xclass mate aku ms skolah dl aku mohon beribu ampun n maaf sbb tiap2 taun raye sti aku x dpt join korg beraye ... bkn aku sengaje nak bg alasan tp mmg aku xde kat perak... aku x slhkan korg.... insyaallah klu pnjg umor nnti ade la aku join... hurmmmm lagi sp ekk??? em pd sp2 la yg aku lupe nak sebut jgn marah... mintk maaf k...x beerti aku lupekan korg.... hurmmm hari raye taun ni aku rskan x berape meriah lah... myb sbb hati aku x seceria dl.... tah la.... mcm2 masalah dtg... alhamdulillah skang aku ok ckit..... mungkin sbb ade DIE..... k lah pape pown aku nak ucpkan skali lagi samat ari raye .... duit raye taun nih ade la dlm 100 lebeyh..... hehehehehe umo da 21 tp dpt lagii .. ye la aku umo je 21 tp muke cam 18 ... hehehehehehehehe k la nnti bile ade idea lagi aku dtg ngan cite2 baru.... mmmmuuuaaahhhhh....... love u all..... :)

KEHIDUPAN AKU.....

hai asmkm... aku da lm x berblog nih... sbb broadband member aku buat hal.. sebenarnye celcom yg prob... hurmmmm mcm2 bende jadi kat aku sepanjang aku x berblog.... huh sungguh seksa rsnye bile simpan bende ni lame2... susah sgt nak simpan rs otak ni da berat dengan ayat2 n kate2... hehehehe.... byk bende jadi kat aku terutama tentang kisah cinta aku.... pada 23 aribln 8 azril bg kate putus kat aku yang die perlukan ruang tuk cinta kiteorg nih.... die kate aku leh contack diesetiap 2 ari bln smpi 23 aribln 8 tahun 2010.. gila kan.. hahahahaha rs cam bodoh jew... ta la aku pown x sangke die nak buat mcm tue .. tp kali ni mmg aku x cari die lagi... sbb pas je die ckp mcm tue aku trus jmp shah ... shah ni plak terlalu la baik kat aku... aku tau die syg kan aku tp aku bkn tuk die.. aku rs aku x de feeling bile ngan die... aku x sesuai utk die... mintak maaf shah.... pastue lak aku jumpe ngan sorg mamat ni nm die hazizul.... aku sygkan die... kiteorg da kaple pown...alhamdulillah setelah aku mencuba.... thnax zyg sb dpt trime aku... then mlm ni pulak sume bejalan ngan lancar... cume td la.. aku de buat slack ckit ngna dak blk aku ni... hadoi sorry ar ... aku x niat nak gelak utk mempersendakan atau pape.. aku cme xde perasaan time tue.. so aku gelak la... sory sara... k love u as my sis n frendz... skang die x ckp ngan aku pown.. xpe la mmg slh aku.. aku tau.... tp aku x leh la ... aku x leh diam.. hehehehe... skang aku rs sgt happy sbb ade zul... ni ckit je cite nih.... byk lagi.. tp mate aku ni ha berat sgt.. nantok gile ... padahal sok bkn de klas pown... insyaallah klu esok broadband ni x buat hal aku akn post cite2 selebihnya.... klu aku ade idea mencurah2 la kan.. hehehehe...

KENA BUANG.....

ape yg kn buang ek??? hehehe aku la kn buang .. pdn muke hakooo... tue la duk gtl2 berblog... pastue ade sorg member ni die mrh aku sbb heboh2 kan pasai kiteorg... bodo la.. blog ni tempat nak berkaya ape sj yang kite rs kite nak ckp ... n bnde tue buat aku rs tenang.. mungkin org yg x bese xtau ape rsnye berblog nih.. so aku nak bgtau la klu berblog ni kite bleh luahkan ape sj yg kite nak.. then bnde tue plak terpulang la kat org luar nak bc atau x... kepade sesape yg cerita nya ade di dlm blog aku ni aku mintak maaf la.. aku bukan nak kondem korg la... org cb bc dl ape aku tulis.. ni x bc trus nak serang bleh buat aku hangin.... di sebabkan blog ni kwn aku buang aku... hurmm xpe la ramami lagi kwn aku.. bkn die sorg jew... mmg rs menyesal tp rs nye x perlu kowt menyesal byk2 sbb br je kenal... werkkkkk........ hehehehe.... sejuk2 ni lapo plak rsnye... eh pose la... lupe lak.. tp seyez lapo.... hehehehehe k la nak tdo la mlm td x cukup tdo ..... nnti la aku berblog lagi....

SURAT LAGIII BUAT KORG SUME PEMBACE...

tajuk untuk sume pembace tp ade ke pembace.. hehehehe.. kali ni lagi sedih kowt.. td aku da baik blk ngan wan... n aku da add die blk kat myspace... pastue aku terlupe nak buang kat buletin .. tajuk nye 'aku tau wan xkan bace' pastue wan tenampak.... die tye aku.. n aku ckp tue luahan hati aku... ta la.. die trus marah die kate die da xnak amek tau pasai aku lagi n die kate die x suke care aku.. sedih nye .. :( ingatkan aku da bleh besembang ngan wan mcm dl blk... tp lagi truk... ssh nye hidup aku .. complicatednye hidup aku... wan aku x de niat nak buat kau marah atau nak sakitkan hati kau.. aku xde niat nak bg sume org tau hal kite.. ini sume aku anggap sebagai luahan hati aku.. aku mintak maaf wan.. mungkin kite mmg x bleh berbaik lagi.. sbb kali ni kau yang buang aku.. thanx wan ngan nasihat beberape minit td.. thanx sgt2... aku hargai sume... :( :( :(

SURAT BUAT WAN....

aku benci sume org aku br kenal... aku benci!!!!! knp ni??? knp hidup aku terlalu complicated????? knp sume org nak blame aku??? aku buat slh ape lagi??? aku cuba betulkan kesilapan lalu .. tp slh jugak... ape lagi aku nak buat???? aku xtau knp wan nak buang aku??? mmg die ckp die x buang aku .. tp die kate kiteorg xkan mcm dl lagi... die kate die tersinggung dengan msj aku aritue... aku mintak maaf kalau ms tue aku buat wan tersinggung..... ssh kite nak jangke seseorg tue... kamarul pown ckp aku byk buat slh... time kaseh sbb ckp kat aku mcm tue... kpd wan aku nak ckp time kasih sbb slame knl wan x penah buat aku sedeyh.. die slalu je happy.... tp ni sume slh aku.. aku yg buat hubungan kiteorg jd mcm nih... sory... aku rs aku xkan jadi mcm aku yg dl lagi.. aku skang penuh ngan air mate jew... bl nak habis aku pown xtau... ni sume slh aku... mmg slh aku.... sorg2 pergi dr aku... sume slh aku... kpd wan lagi.. wlupown x sempat nak bgtau.. aku sebenarnye ade suke ckit ngan kau... tp x sgke kite smpi takat ni jew.... thanx sbb penah buat aku tersenyum .... aku x niat nak buang kau dlm myspace n tagged n hide kau dlm ym .. tp bl aku tgk kau nnti aku jd x tentu... sory.. aku yang buang kau... mintak maaf sgt2 dunia n akhirat.. aku x penah menyesal kenal ngan kau.... aku rs tue saat yg sgt gembira.... aku harap kau happy dengan ape yang kau buat skang... aku tau kau xkan bc blog ni n kau xkan tau bende sebenar.. sume org x kan bc blog ni... thanx alot wan... aku akn ingat kau... wlpown bg kau aku ni mcm kwn bese tp aku still akn hormat kau n akn suke kau smpi bile2.... kite x mungkin akn mcm dl lagi.. aku ingat kate2 wan.... smoge kau bahagia....

DEMAM......

hai all.... hurmmm aku x cehat ar skang ni.... xde mood nak online tp bl fikirkan nnti kowt2 ade email penting ke ape ke aku online jugak.... hurmmm 2,3 hari yang lepas emosi aku x berape nak betul. aku asyik nak menangis jew... aku pown xtau knp aku menangis... myb sbb aku mengenangkan nasib aku yang tidak berkesudahan ni, myb aku terfikirkan knp wan nak buang aku, n mcm2 la... smpi la pada hari ahad... hari tue hujan... aku dah nekad x mo online lagi tapi xtau knp tetibe aku rs nak bk laptop.. n bl aku online aku masuk la chat room kat ym yang negeri melake nye.... tetibe ade sorg mamat nih nak kenal ngan aku n die trus ajk kaple... tanpa berkate pape aku pown lynkan je la.... tah la knp aku buat camtue pown aku x pasti.. mungkin aku terlalu perlukan seseorg utk menghiburkan aku atau aku terpakse atau ape2 lagi.... hurmmm n pd hari sm gak aku mule la bersin2.... pd mlm tue aku mmg xleh tdo.. sbb bdn aku rs semacam .. aku dah agk mesti aku demam n pd esok nye mmg aku demam betul... budak yang aku knl online tue nm die shah... shah ni asyik la msj2 n call2 aku smpi aku naik rimas.. bg die aku nih awek die.. tp xtau la knp hati aku xleh trime... mungki terlalu awl tuk aku ..... aku mintak maaf shah sbb aku ckp mcm nih.... ia terlalu awl utk terima seseorg tue.. bg aku , aku peru mengenali hati budi n kenal diri seseorg tue dl bkn mcm nih terus panggil aku syg n ckp syg la i love u la... ... aku xleh trime lagi.. belum masenye lagi.... pd tengah hari nye plak lepas budak2 umah aku blk dr kelas. aku terus ajk member aku tlg bwk kan aku g unit kesihatan dlm uitm.... bl cek suhu bdn aku mmg panas 38 'c pns kan..... pastue nurse tue terus ckp aku kn kuarantin n perlu blk umah seminggu.. so nak x nak aku kn akur.. aku pown trus call ayh suh dtg amek sbb aku mmg x larat nak naik bas..... shah plak x henti2 call n msj aku, bl aku lmbt reply ckit die call.. aku naik rimas.... br aku paham perasaan bf aku dl aren... mcm mn die rase rimas dengan msj2 aku n call2 aku mcm tue aku rs bl ngan shah nih.. mungkin tuhan nak tunjuk kan kat aku... n aku rs aku x sepatutnye berkelakukan mcm tue .. pd ayg bb mintak maaf..... itu je kate2 yang bb dpt lemparkan pd ayg.... mlm td aku rs mlm yang paling aku x suke... bile shah msj2 n ckp die nak pinjam duit aku sbb nak byr bill telefon die .. aku pown terus la ckp aku x de duit n dr situ aku dah dpt agak shah ni just nak main2 kan aku... n die plak mule la buat2 cite yg die msk hospital la hape la... tah betul tah idak... mls aku nak amek pot... pagi td die call mintak break aku diamkan sj... sbb aku x penah pown ckp nak kaple ngan die.... aku rs aku perlu berterus terang ngan die yang aku x leh trime die.... bl kiteorg bersembang aku dpt rs die bukan utk aku... kiteorg mcm xde keserasian .... bosan... mintak maaf shah.... aku harap ko blh trime sume nih.... hari ni pulak bdn aku semakin ok tp cume panas, batuk n selesema je ade lagi... urm bl la nak baik sepenuhnye... aku x larat asyik berbaring je.... letih bdn lenguh2.... n aku mule terfikir knp aku bleh demam... ini mungkin sbb aku byk menangis.... n byk fikirkan pasai lelaki.... knp la nasib aku mcm nih.... :(

SELAMAT TINGGAL SEMUA ............

aslmkm... semalam aku call ex bf aku.. n die nyatekan yang die dah benci kan aku... dari nada suare die aku tau die betul - betul maksudkan.... aku call die sbb aku rindu kat die.. knpe hati aku maseh degil??? .. n aku pulak g cerita bende ue kat member aku yg baru kenal nm die wan.... die marah sgt kat aku... then aku rs aku patut dpt bende tue.. pagi ni aku online aku tgk wan pown online so aku bg la msg kat die ckp aku tau die mrh kat aku.. n aku ckp aku nak kawan blk ngan die.. tapi die x reply pown blk n trus offline... sedih sgt... so aku rs bile sume org xnak dengar penjelasan aku lbh baik aku x perlu lagi onlone lepas nih.... aku perlu berehat sekeika untuk mencari petunjukdan hidayah dr ALLAH S.W.T. selamat tinggal ym, myspace, facebook, tagged n blog nih....... aku luahkan kat cni pown xde sp nak bc .... so buang mase... k lah aku dah penat nak berfikir.... bye2...

BOSANNNNNNNNN!!!!!!!!

hari ni sgt leee bosannnn... aku x penah rase bosan camni... gile ar.. xtau nak buat ape.... online pown bosan.. xde member pown yang on9.... gile arrr camnih................... arghhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

KADANG2... PERLU....

hahahaha lawak la... kdg2 kite perlu defend diri kite bile kite bercakap dgn seseorg ... walopown org tue tau sume pasai kite n kate kite mcm2 ... kite admit je kite nye silap tapi knp kite perlu terus menyerah??? kite kn defend blk bg pihak diri kite... walopown ape yang kite kate tue sebenarnye bkn diri kite pown... n kite tau kite slh.. tp xkan kite syik nak menyalahkan diri kite n biar org terus kate kite mcm2 yang boleh buatkan kite sakite hati??? btol x??? so kn defend n lwn balk ape org kate kat kite.. utk menunjukkan yang kite pown ade akl n perasaan nak di jage x bleh la nak kate mcm2...... kite tau kite pown bukan perfect sgt... sume org kat dunia ni ade kelebihan dan kekurangan.... mls nak ckp byk takut nnti org kate mcm2 lagi.. so fikir - fikirkan lah....

NASIB AKU KE NI???????

aslmkm......... i'm back hereagain to xpress my feeling........... aku tau dlm blog aku ni xde citer gembire pown sume nak sedeyh jew.... bosan kan??? tp aku rs kat cni lah tempat aku luahkan perasaan aku.... nak luah kan kat kwn2 rs segan sbb rs bende ni remeh n x bape nak penting kowt...so ade mase terluang di petang yang kian mendung nih memang sesuai sekali..... tah le aku pown xtau sebenarnye ape yang aku alami ni.... aku rase sunyi.... nak cerita bab nasib ni mmg la menyedihkan.. xtau la kenape kan.. bile aku kenal ngan sum1 je mesti x lame.. mule2 tue slalu la msj ym sume tp bl dah lame2 trus diam.. sedeyh laa... aku tau aku x cantik x hebat mcm org lain... tapi aku hanya nak mencari kawan... slh ke aku????? hurmmm mungkin ade btol nye sume salah aku.. sebab aku ni terlalu memaksa n terlalu lah perasan lebeyh... i feel so down........ i hate being me.... da la da xde idea nak ckp ape.. byk je lagi nak cerita nnti2 la....

TERUSKANLAH ....

hurrmm hari ni sgt la sejuk n tenang jew.. tp bg aku , ia x lah setenang mn pown sbb aku x bape nak cehat skang nih.... sbb smalam aku n budak2 umah aku kuar g buat photo shooting kat penang, bkn aku nak kate lah kan... tp budak2 umah aku ni sume nye comel2 blake so photo shooting tue dieorg la yg jadi model ngan dress masing2 yang maseh berbau quensbay mall hahahahahaha... n mase buat photo shoot tu plak keadaan cuace x menentu sekejap hujan sekejap panas.. sm mcm perasaan aku.. ms dlm perjalanan nak ke satu destinasi aku terdengar lagu agnes monica bertajuk teruskanlah.. mule2 aku x bp nak paham maksud n lirik lagu nih... tp bl selesai photo shoot n pulang ke rumah aku pown trus capai laptop n download lagu ni.. bl cari lirik n bace barulah aku paham ape isi lagu nih... same dengan kisah cinta aku .... sesuai pada masenye aku trus upload lagu nih masuk blog nih... hurmmmm klu nak tau kisah cinta aku bleh la korg sume dengar lagu nih k.... n nnti bile senang aku akn upload gbr2 model2 dg 18 k..............silent mode..........

TENTANG PERASAAN............

asmkm... hurmmm aku nak cerita lagi kl ni tntg ape perasaan aku sekarang... alhmadulillah beberape ari ni perasaan aku sedikit tenang sedikit rs free... btol kate org klu kite dah ketingalan jauh dari pada NYA maka kite perlu kembali blk pada NYA .... ape yang kite buat selame ini dah ditentukan oleh NYA... so kn trime lah seadanya.... bl aku fikir2 kan blk rs buang mase pulak asik fikir pasai masalah cinta aku ni.. ye la org dah xnak kite nak tehegeh2 ... aku cuba cari die tapi die lari... n sekarang aku pown dah penat nak kejar.... so aku beserah je pd tuhan.... hurmmm time kaseh pd kawan2 yang sudi memberikan aku nasihat n dorongan n sokong dengan keputusan aku utk trus berdiam.. tp orgate klu diam je x jd ape kan???? xpe smpi ms nnti ade la kate putusnya..... cume aku akn trus memohon petunjuk dari yang maha esa.... supae aku dpt setlekan masalah pergantungan hubungan ni dgn cepat... sedeyh la jugak tp mls la nak fikir.. sakit kepale otak je... so nasihat aku.. kembalilah ke jln yg benar supaye kite dikurniakan byk petunjuk n pedoman dlm menempuh halangan2 kehidupan .... insyaallah........... :)

AKU RINDU KAMOOOOOOO...........

aku lagi dtg utk menyatakan perasaan aku hari ni.. masuk ni da kali ke 3 aku buka blog ni n bt post br.... xpe lagi byk kite cerita n luahkan lagi tenang rs hati.... lgpown blog ni pulak dicipta utk kite berkarya... x kire la org nak bc atau org xtau pown blog kite wujud.. yang penting ia adalah tempat utk kita mencatat perkara2 yang kita rase kite perlu berkongsi dengan sume org..... kali ni aku nak cerita tentang kerinduan aku pd kwn2 aku yang dekat s.alam... kebetulan hari ni aku berseorangan budak2 rumah aku sume pegi trip n sorg tue pulak nak pegi umah makcik die.. so aku bersendirian n timbul lah rase nak membuat post baru.... hahahaha... td aku call kwn2 aku yang berada di s.alam, aku x tau pulak dieorg ade class.. so sorry ... ggu korg... n dieorg pulak call aku blk bl ade mase terluang td .. n aku tau dieorg sume risau n care pasai aku .. aku dpt dengar dr nada suare masing2 yang bercakap td .... aku sayang korang semua... wlupown td x sempat nak cakap dengan paan dpt cakap dengan leez n zana je... bl aku dengar suare dieorg mcm tue n dieorg tye soalan2 yang bt air mate aku jatuh aku rs tenang ckit hilang risau aku .. aku nangis bukan sebab aku sedeh tapi sebab aku rase terharu sgt n rase aku bukan berseorangan rs dieorg dekat je ngan aku.... aku rindu korg semua.... rindu sgt2... mungkin aku akn dtg sane lagi dlm bulan pose ni memandangkan duit subsidi da masuk ... hehehehehe... wlupown x byk tp rsnye cukup tmbg pegi blk.... hahahahaha tgu wahai kawan2 ku sume..............

LELAKI

kenape lelaki sekarang x bleh dipercayai??? knp mereka slalu bt pompuan saket hati?? knp bl da de awek still kate single n knp nak mainkan hati org...? mungkin slh pompuan jugak yang terlalu over n terlalu excited bl berkenalan dgn sum1 yg dipanggil lelaki.... tapi knp lelaki nak tipu??? knp ??? punca nya semua dr lelaki..... org kate pompuan kn cr lelaki yang syg kat kite n bukan cr lelaki yang kite syg.. tp klu lelaki pown ckp mcm tue mcm mn?? smpi bile kite nak tau org tue syg kite atau x???? knp lelaki sekarang terlalu ego??? ego tue untuk ape?? leteh bile kite berbincang pasal lelaki... sbb lelaki ni ade 99 akal n nafsu nye 1 tp pompuan ade 99 nafsu dan 1 akl..... see.............

LETIH..........

hurm... bosan sungguh hari ni.. i'm alone in da house... so bored.. nothing to do... but still nak cerita tentang hati aku.... sekarang aku rs sgt2 lah xtahu n blank.. hahhahahaha.. knp aku cepat suke kat org???? bodo la aku ni kan?? hati aku terlalu lembut to accept anybody exist.. why?? hurm desperate?? myb n sometimes... because before this ade org caring, ade org msj2 called syg2.... now da xde. gone... then sekarang plak bl nak ubati hati tetap ade jugak ubat2 yang x bleh pki yg da xpired... knp aku diperlakukan begitu??? mungkin sbb dose yg aku lakukan dl??? .................................................................................................... silent mode............................................

kenape???

aku skang dlm bilik aku sambil mengenagkan ape yg terjadi pd aku .... sedeyh??? dah x larat nak sedeyh... aku sekarang sedang mengalami hari2 yang perit utk aku telan.. akn aku telan jugak pahit ini tp x tahu bile ia akn berakhir.. hati aku sekarang berase sungguh tidak tenang tatkala aku asyik lah mahu menelefon si dia yg entah buat ape pown aku tak tahu.... die maseh tidak mahu menjawab panggilan aku... mungkin die tertidor atau mungkin die tidak dengar atau mungkin die sengaja silent kan handfone die atau mungkin die sengaja tidak mahu menjawab pangilanaku... trlalu byk kemungkinan yang berlegar - legar dlm fikiran aku... dan sekarang aku merasakan diri aku sebagai kekasih yang x dianggap kekasih.. ternyata tatkala ini lagu sebagai kekasih yang x dianggap berkumandang di dalam laptop aku... kenape aku harus begini?????? mungkin aku dah terbiasa dengan layanan yang die curahkan dahulu pada aku.. tetapi sekarang tidak lagi.... hati aku meronta2 mahu mendengar suare die.. tetapi kenape die buat aku begini?? ape salah aku sehingga dihukum sampai mcm ni sekali???? ramai yang menyuruh aku trus tinggalkan dia dan berdiam diri.. tetapi kenape hati dan fikiran aku maseh degil ??? tangan aku jari aku maseh lagi mahu mendail nombor die... begitu besar penangan die pada aku... kenape aku x boleh berhenti??? berhenti untuk mencari ketenangan dan melihat kekuasaaan allah...... ya allah.... tolonglah aku.... :(

BETUL KE APE AKU BUAT NI?????

hari nih da hari jumaat lagi dua hari je lagi utk aku pulang ke penang n study.. hurmm rs seronok jugak nak blk enang sbb aku dah bleh trime berkawan dengan dieorg sume.. thank god... tapi hati aku maseh lagi terluka maseh tertanya maseh mencari kebenaran.... 2 hari sudah aku contack dengan ex bf aku... sbb aku rs aku x bleh hidup tanpa dia.. wlupown aku tau die x la hensem pown slalu je tipu aku, tp knp aku cr die lagi??? ya tuhan ku tlg lah aku utk memilih jln keluar dgn cepat... aku dah x sanggup hidup utk mencari dan hati aku maseh bergantung pd die.... tp dlm pd ms sm aku bgtau kat sume org yg aku dah single utk menyedapkan hati dieorg sume... sbb dieorg sume tau si dia tue mcm mn n aku sj yg mencari die ... aku tukar status aku single tp aku maseh berhubung dgn die lagi pgl die sayang n bt mcm biase sebelum nih... tp knp hai aku maseh tertanye dan curiga lagi???? knp ??? aku akn bgtau hal ni pd sume bila ms yg sesuai... tp sekarang aku sendiri pown x tahu samade die btol2 nak balik kat aku tau aku sj yg terhegeh2 kan die??? btol ke tindakan aku??? perlu ke aku bgtau hal sebenar pd sume??? di hati aku meronta2 untk tidak bersama dia lagi tp di hati kecil ku maseh lagi mahukan die maseh sygkan die.. perlu ke aku buang hati kecil aku tue???? mn 1 jln terbaik utk aku ?? sama ada tinggalkan die secare perlahan2 atau tglkan terus atau kekal bersame die yg xtahu smpi bile ..?? aku sendiri xtahu ape sebenarnye yang aku nak dr die yg membuat kan aku terus mahu kekal bersame die.. aku xtahu.... hanya masa yg akn menentukannya.. dan aku hanya perlu beserah klu die bkn untk aku ... klu suatu hari aku tidak bersame die aku harap takdir tu utk yg terbaik.... dan persoalan 'betul ke ape aku buat nih' maseh dlm kotak fikiran ku.. smpi bile n bila ia akn terjawab aku hanya perlu tgu .. tgu sehingga jawapannya muncul oleh perbuatan aku dan dia sendiri....... :|

perlu ke aku terus diam ???

asmlkm....... pade saat ini aku bersendirian dlm bilik aku di rumah aku kat sitiawan sambil menaip isi utk di baca dan dikongsi bersame pelawat2 blog aku ( wlupown x brape xtiv )... pd ms nih aku rs diri aku kosong pown x, berisi pown x.. aku rs mcm aku dah xde perasaan... berdasarkan tajuk 'perlu ke aku terus diam' tue mengertikan tentang perasaan aku sekarang ini bersame bf aku.... pade hari jumaat mgu lepas aku mintak break dengan si dia sbb aku dah x tahan sgt .. dia asyik nak menyalahkan aku dlm semua hal dlm hubungan kami.. aku sendiri pown x tahu ape masalah nye n aku x sedar pown bahawe selame nih aku bt silap di mate die.. aku ingat aku selalu call n msg menandakan aku ambil berat tentang die.. tetapi die berperasaan lain.. die menyatakan aku mengganggu die... salahkah aku??? sebagai pasangan yang bercinta aku kadang2 rs nak tau die bt ape n ambek berat pasal diri die.. tetapi aku x sangke dia akn marah... knp perlu mcm ni?? aku x suke mcm ni.. aku x suke bile perasaan aku berbaur seperti sekarang nih.. kdg2 bile aku ingat kat die sambil aku buat kerja aku akn menangis , air mate akn jatuh tiba2.. knp die sikit pown x ingat kat aku??? mgkn die pown menginginkan perpisahan... tah la aku x tahu.. aku buntu sekarang.. aku nak bertindak dlm menyelesaikan masalah kami tetapi segale tindakan aku buat sume die x suke.. die lagi suke klu aku berdiam diri.. perlukah aku terus diam???? semalam aku cuba call die n sms dengan die ... aku mintak maaf ats segale yg terjadi yg buat die x puas ati dgn aku n alhamdulillah die dpt trime aku balik..tetapi perangai die da x mcm dl lagi.. die dah lain.. mungkinkah die terpakse terime aku atau die betul2 dpt trime aku blk??? aku x tahu... aku sygkan die , aku cinta kan die... knp die x tau sume tue???? aku tau kuarge aku n kwn2 aku sume menentang hubungan kami tetapi aku sygkan die.. aku perlukan die... die xtau sume nih tp biarlah aku sj yg tahu... aku xnak kecilkan hai die, aku x nak tgk org yg aku syg sedeyh.... aku akn cuba bt sume org dpt terime die... org kate syg je x kemane... btol kew??? dlm kotak fikiran aku selalu kuar soalan ni.. knp kite perlu ade perasaan syg??????? smpi sekarang maseh xde jawpn... knp?? syg tue mmg bahgie je kite dgr... tetapi knp bl kite mempunyai perasaan syg kite akn duka.. knp kite x bahagie??? knp perlu berduka jika bahgie dijanjikan???? btol ke untuk bahgie kite perlu berduka dulu??? knp jangke mase berduka lbh pnjg dr jgke mase bahgie???? knp kite x leh nak nikmati bahgie sepenuhnye???? knp saat bahgie kite ade sj masalh yg timbul???? sume jawapan tue kite perlu cari sendiri ..... dlm kes aku nih aku rs sume soalan tue timbul dan smpi sekarang aku pown blum dpt cr jwpn tue lagi.... org kate kedukaan tue mematangkan kite.. btol sekali... tetapi utk menghadapi kedukaan tue amatlah perit... kdg2 kite akn rs give up... ini br dlm hal hubungan cinta... tuhan ku tlg lah hamba mu ini dan berilah kekuatan pd aku... amin... saat nih aku amt rindukan si dia..... dah lm kami x jumpa... :(

HARI - HARI SETERUSNYA DALAM HIDUP AKU

alhamdulillah akhirnya aku smpi di penang dgn hati yg x berape nak terbuka.. sebenarnye hati aku ade kat tpt lain cume bdn aku je kat penang nih.. hurm tp aku nak bt cane da takdir aku x leh nak same2 ngan kawan2 aku so nak xnak kn truskan gak... life must go on nina... first week aku nanis jew hari2 ..... but what can i do??? sum 1 tell me... ms pegi bt registration kat kampus mmg terase xde kwn2 di sisi sedeyh gile... sume kn bt sorg2.. what the hell.... tp sabar je hati nih.. aku da decide first week mmg xnak attend class lgsg.. sbb xde hati nak g class sorg2.. then aku decide nak turun s.alm hari rabu smpi isnin.... sbb da x sbr sgt nak tgu weekends nak jmp dieorg sume.. huhuhuhu alangkah gumbiranya hati nih... bl smpi jew pe lagi rs sonoknye...... rs xmo balik jew.. tp aku kn ingat aku ade urusan yg x disetlekan lagi kat penang.. ape2 hal pown kn tempuh gak... aku just pk aku kn bt yg terbaik kali nih.. so bl aku da smpi s alm aku x g mn2 pown .. spent time kat umah sewa member2 zku then helping them to kemas umah .. paling besh aku kn cuci tnds.. pergh.. haha tp xpe aku sonok ... sbb dieorg adew... bl smpi last day kat s.alm hati aku mule x tenteram.. tp sepanjang perjalanan blk ke penang aku berfikir sejenak why not i trying to bermesra mesraan dgn bdk2 umah then i will never sad n feel lonely .... so aku pown try la smpi ke hari ini.. alhamdulillah budak2 rumah ni bleh trime aku seadanya.. dan dieorg hormat aku .. aku x mintak pown dieorg hormat aku.. aku da anggap dieorg mcm adk2 aku.. lgpown mmg umo dieorg sebaye dgn adk aku.. so sedikit demi sedikit rs sunyi aku hilang.. n aku bleh trus kan hidup aku .... i love my frendz n my new housemate... love them much.... ..

sedeyh nye..

:( :( :( :( :( :( :( .............................. knp?? aku ade kat penang skang.. tp xtau la hati aku bkn kat cni... kawan2 aku mn?? sedar lew nina oiii... kawan2 ko da xde kat penang tue... ko kn survive sorg2.. ko kn pndi jg dr ko... bt yg terbaik nina... aku syg kwn2 aku, aku rindu dieorg.... nak jmp tp duit x mencukupi... nanti2 la... belajar dl nina... da la sedeyh , sunyi , sakit plak tue... huhuhu :( k la itu je luahan ati aku... ade lagi x terluah.. tp biar aku simpan sorg..

aku dan menjaga hati.

asmekomm.. hollaaa... salluu.. haii... haaaa da lm x bk blog aku sndiri.. slalu bk blog 1 lg jew.. hurm kat cni aku nak meluah kan persaan yg terbuku dlm ati aku nih.... sebelum ni aku da agk bnde ni akn jadi ... tp aku diamkan jew... aku knl sorg bdk (bkn bdk pown myb 20 an mcm aku gak) kat facebook.. so aku sebenarnye hanya nak cr kawan2 baru bkn aku nak flirt2 pown... so aku tgk die ade reply comment2 aku n reply bl aku chatting so aku pown kawan je la mcm bese... xde ape2 prasaan pown.. lgpown aku syg lagi bf aku bt ape aku nak flirt2 ... so bl da lm2 aku perasan yg die jrg n da mcm x sk bl aku comment2 n ajk chatting ... so aku pown bt bodo je la.. then bl aku blk dr bercuti ngan kawn2 aku aku pown on9 la.. pastue aku comment la kat status die mule2 dismbut baik pastue bl aku reply comment die esok nye aku tgk die ade reply blk so aku pown bc la... bl aku bc mmg la sentap sekejap sbb ayt die tulis lbh kirg nih ' lol minah tembam nih x knl tetibe nak sebok2.. * fyi jgn slalu cek wall i kalo desperate sgt pown its 2 obvious ..' pergh.. mmg pedas... bl bc rs nak nanis jew sejak bl lak aku slalu bk wall die.. status die akn keluar kat wall aku so aku pown comment laa... hurmm aku sedar aku ni tembam n x la secantik mn tp tlg la respeck ckit.. kalo ye pown x sk bgtau la dlm email kew ni x .. xpe aku x kesah pown sbb aku pecaye pd hukum karma... aku x kesah ayt die cane tp aku mcm tesentap bl die kate aku desperate ... HEELLLOOOO aku x HADAP la ngan org mcm kau.... sukati je judge org mcm tue.. hurm tp aku x reply blk atau bls blk ape die comment sbb aku rs buang ms n penat jari aku menaip jew... hurmm pape hal pown aku skang da kurg pecaye ngan laki2 kat dunia nih.... sume sm jew... aku sygkan bf aku n kawan2 aku n family aku... diorg je yg tau n paham aku... berkawan biar beribu bercinta biar satu... itu je luahan hati aku.. n bgimana aku jga hati aku sndiri... aku x sk nak kecoh2 atau gdh2.. biar aku smpn sndiri n akhirnya bnde tue akn ilang sndiri... ..thanx kpd org yg ckp tue sbb die sdrkan aku betape bertuahnye dr aku x knl die lebeyh2 hahaha.... mmg menyusahkan.. ok lah .. nasihat kpd org lain jgn la kite slalu judge org x tentu pasal sbb kite pown x tau kekurgn kite dimana... ok bye.. wassalamm.. merci... zaijian....

Letto - Kepada Hati Itu........

kerasnya hatimu aku tak mampu
aku tak mau memintanya
betapa diriku terus mencoba
tapi merasa ku tak berdaya

sepanjang waktumu, tak kau biarkan
tak kau lepaskan keinginanmu
mencoba bertahan dari hatiku
keinginanku memilikinya

kepada hati itu aku terlena
dimana kau berada, aku terbawa
kepada hati itu ku terus mencoba
dimana kau berada, engkau miliknya

harumnya nafasmu sangat sejuk
sangat pantas di jiwamu
begitu terasa lapar dahaga
kasih dan cinta yang kau punya

kepada hati itu aku terlena
dimana kau berada, aku terbawa
kepada hati itu ku terus mencoba
dimana kau berada, engkau miliknya

kepada hati itu aku terlena
dimana kau berada, aku terbawa
kepada hati itu ku terus mencoba
dimana kau berada, engkau miliknya

kepada hati itu aku terlena
dimana kau berada, aku terbawa
kepada hati itu ku terus mencoba
dimana kau berada, engkau miliknya

alahaiiii nasib.....

alhamdulillah.... akhirnya aku dpt tamatkan sem ni .... tp jgn nak heppy sgt sbb result lom kuar g.... ape2 pown aku x kesah sgt sbb skang nih yg plg aku kesah pasai kesedihan aku n keresah akuu.... mengenangkan nasib aku yg akn berseorangan sem depan.. tnpa kawan2 rapat rs down gle ow... tmbh lak ni sem last dieorg... wuwuwu.... td ms aku nak meninggalkan umah sewa yg ktowg sewa rs berat sgt2.... bile tingat kenangan2 ktowg lalui besama... every part in that house has their own memories... we cry, we lought, we fight, we cook 2gether.. how such a nice memory..... i will never forget ..... 4 my frenz.. paan, leez, zana, shaz, n chong.. i love u all ..... i want 2 be with u'll tp masa n keadaan bt aku terpisah sementara.... x bermakna bt slamenye.... wait 4 me my frenz.... i'll come..... : ( : )